收到WIND米国寄来的礼物，除了父母给的生日蛋糕外，这是今年唯一的礼物。
22岁初上班，快递来的玫瑰让代签收的人来回跑了数次埋怨死，还有从新疆和加拿大快递来的，实在太多，母亲只好把它们养在浴缸里，那个时候还没有每个办公桌上都有电话，找我的电话通常都是别人接听，基本上，都不是说中文的。
30岁，你说，以后永不缺席。
31岁，32岁，33岁，境遇已经换成除了父母，连我自己都想忘记这个日子，一怕提醒自己老，二怕这特殊一天满大街SHOW的甜蜜。这一点，该是常理，朋友越来越少，能记着过年短信拜年就已不容易，不能要求太多。只有父母，夫妻，子女，或许能替你惦记着，这样的状态至此，到死，然后随着他们都渐渐离你先去，子女有了自己的生活，仍然只剩下只有你自己记得，或者老得不记得了。
收到4个生日祝福的短信，都是比较意外的，不曾想过他们会惦记着。有些感动，有些想哭。
仍然要谢谢J，整整9年，每一年有2件事情他一定不会忘记，生日邮件和续费我在米国的域名。
算命的说，我28岁以后会漂洋过海，虽然一直在远行但很快总是回来，这10年间，放弃了2次去米国包括LSJU，不可惜，但理由是为了爱情就很可笑。2008年6月，突然想看加州的阳光，结果是拒签，理由是214条款。
周Y最近一直唠叨，33乱刀斩，变成一种恐慌，只是时间无法停滞也不能跳跃过去，所以她越发的神经起来。到底怕什么？生死么，这些估计没那么无聊去想，那便是怕闪失吧。人到中年，是害怕生活出现意外，哪怕是某这习惯的方式有所改变，都会有潜意识的抗拒。
顺口安慰，没事，你男人33那年你也这样絮叨的瞎担心，烦人的像个神棍。
是我说错话了，周Y就差没崩溃，对不起。是的，那起一尸两命的事，就发生在这一年，而且距离年底已经不到一个月了，这一年小波小澜不断，以为已经渡劫，没想到终于还是没能逃过。这已经成了一块敏感到或许终身阴影无法散去的心斑。
每一年的年底，都是一场煎熬，对洞悉这起事件的人来说，内心各有五味。
用死亡做得筹码，输的起，但是赢不起。
所以，到了我们的33乱刀斩，周Y杯弓蛇影的脆弱。
今年在一个网站上看到3个星期前一个10年前朋友的留言，时间流逝的太不经意，回头已经10年不止。
原来这互联网上还尚留我的时间碎片。
我这样的留恋往昔，以至这几年都无法容纳现在。当然，现况也实在美好不起来，无法让我自欺。昔年青春华年，昔年意气风发，昔年深爱和被爱，昔年声音甜蜜容颜明媚。
始终不在状态，这3年来。浑噩，麻木。
精神状态到了这年，终于愈见差，原来我除了会透支信用卡，还擅长透支身体。乏力，近日洗澡吃饭都觉得过度耗费元力，周五倦怠磕睡，足足睡足32小时，周日才醒。这半月来，也总是做梦，内容清晰仿佛印在脑子里，以至醒来分辨不清楚什么是真实的什么只是梦，有些需要去让旁人验证，有些无法验证的就只好搁浅。神经衰竭。对于自己，过去的一切以及日常的日子，更像是读一份记忆档。
周Y一直认为，我们这样的人，因为太清醒太坚持，所以不会得到善终。优秀的作家往往生活坎坷，世情犀利的才女们往往单身，凡高，莫扎特，贝多芬，安徒生，普希金，米开朗几罗，爱因斯坦都是埃斯博格症患者，海明威有严重的抑郁症，纳什有妄想症，苏格拉底，王尔德，柴柯夫斯基，培根是同性恋，天才和疯子一线之隔，相同的一点就是他们的一生都表明他们是偏执狂或妄想狂，因为执着的极限超越了常人，所以也在另一方面有了超越的天赋，当然变成疯子的更多。
而我们，有得老年痴呆症的充分潜质，前半生太洞悉后半生就要迷糊一些，这样才是平衡。
清醒着煎熬还是麻木着偷生，你想要哪个？
不渴望长生，而且害怕，老和孤独是长生以后最可怕的因素。短暂而灿烂，长久和平淡，两者相比，我选择要前者。最绽放时候退场，好过开到枯萎。
是的，我不是勇敢的人。面对人生，我已经做好随时退场的准备，时到这一岁，这场人生任务我已经厌倦，不贱死，也不求长生。如果能够早点解脱，缴械任务，也是一种幸福。
一辈子，是我要的一辈子，还是随波逐流的一辈子，还是旁人希望的一辈子？
如果不是我追寻的生活和生活方式，如果也没有可以改变能力，为什么一定要妥协？那是妥协么？勉强接受的骨子里排斥的，时刻煎熬这排斥反应，不是更痛苦么？
人生追求什么？存在过？对于众生来说都是沧海一粟，只对自己有所意义，而这意义随着人生终结和自己一起句号。
无论有无轮回，还是魂魄和肉体一起重新化为元素，有没有存在过，对旁人其实并不重要，百年以后，大家都是一样。
活的长短不重要，重要的是活着的时候，快乐不快乐。这是我要的。
如果，我已经力竭，也再无力去争取我所要的，我不介意这人生半途而废。
[Edit on 2010-4-16 16:09:57 By dew] | 
